Hiljattain WC-istuimesta avioeron ottanut maailmalla arvostusta niittänyt tutkija Arvo Blumenthal on tullut erokohunsa jälkeen ensimmäistä kertaa julkisuuteen. Arvo kiistää suoralta kädeltä kaikki arkeologien käännökset mesopotamiasta löytyneistä kivitauluista. "Arkeologien jorinat on aivan hölynpölyä." Arvo kertaa.  Arkeologialiiton virallisen tiedotteen mukaan Arvo on kutsunut työhön osallistuneita arkeologeja ainakin "vitun elvistelijöiksi." Arkeologialiiton puheenjohtaja kertoo myös, että juhannusyönä hänen postiluukustaan... Continue Reading →

Suuren menestyksen saavuttanut ihmis-WC-trendi on uuden haasteen edessä. Helsingin Kamppiin on avattu maailman ensimmäinen kyrpäkäymälä. Kyrpäkäymälän virolainen omistaja, Peik Virolainen, kertoo keksineensä ajatuksen itse. "Kyrvän päälle kuseminen on mielestäni todella rentouttavaa." Peik kertoo. "Toimin aikaisemmin Reiki-hoitajana, joten siitä oli luonnollista siirtyä käymäläliiketoimintaan." hän jatkaa ja tekee kuset työntekijänsä kyrvän päälle. Kyrpäkäymälän operatiivisesta toiminnasta vastaava, Pasi,... Continue Reading →

Maankuulu loimaalainen, Ristisana-Iivo, kertoo ratkaisseensa jo ala-asteelta asti vaivanneen liikahikoilunsa. Iivon mukaan hänelle on aina valitettu hienhajusta.  Iivon tilanne on kuitenkin muuttunut radikaalisti viimeisen puolen vuoden aikana. Nykyisin Iivo nimittäin sujauttaa aina aamuisin kainaloihinsa kunnon kääkylät kuivahtanutta hevosen paskaa. Imukykyisimmät kääkylät pitävät kainalot kuivana melkein koko vuorokauden! "Nykyisin uskallan ratikassakin tarrata pään yläpuolelta tangosta kiinni... Continue Reading →

Xerxes: "Maksupääte-Marjatta päivysti kaupoissa kassojen lähellä ja tarjosi aina omaa ahteriaan maksupäätteeksi kun joku otti kortin esiin." Kleopatra: "Maksupääte-Marjatalle tuli perhosia vatsaan aina ennen ripulia." Xerxes: "Kakallakäynti aiheutti myös Keijolle sydämentykytystä." Kleopatra: "Toihan on ihan ilmiselvä tapa protestoida inflaatiota!" Kakallakäynti aiheutti myös Keijolle sydämentykytystä. -Xerxes, (persiaksi خشایارشا, Khšāyāršā, m.kreik. Ξέρξης) oli Persian kuninkaana vuosina 485... Continue Reading →

Siellä se naapurin mulkku oli taas paskalla pyörävarastossa, vaikka sille on siitä sanottu jo. -Naapuri Viljokin pumppaa täällä aina perseeseen ilmaa lauantaisin! Ja Viljo ei edes asu tässä taloyhtiössä. Kyllä minusta on oikeus ja kohtuus, että minä saan asioida pyörävarastossa jatkossakin. -Moilanen Minun taloyhtiössäni ei ole pyörävarastoa. Missä minä pumppaisin jos en täällä? Omassa asunnossanikaan... Continue Reading →

Ohessa otteita Leipä-Jussin muistelmista. Muistelmat vailla vertaa. Väkevää viestintää. "Minä olen Suuri Paskakla, Peräreikien Suurmestari ja Havupuuhuutelijoiden Kunniakääkkä." Byron: "I am the Great Paskakla, the Great Grandmaster of the Bottomreiki Masters and the Honorary Curmudgeon of the Coniferous Tree Hecklers." "MINÄ OON ASKO JA MINÄ OON RIPULISEN ULKOHUUSSIN KUNNIAKONSULI!" "Yksisarvishoidoilla vapaudut Mörköjen ikeestä. Sopii erityisesti... Continue Reading →

Olemme saaneet viestin Kyrpäkomentokeskuksesta. Nyt minä annan kyrpäkomennon: SEURAAVAT KOLME TUNTIA KAULINTA!

Tavoitimme Valton kommentoimaan asioita.Valto tavoitettiin repimässä kivenlahtelaisen kioskin ovea muovikassi kourassa. Hiekkaa joka paikassa. Hiekkaa joka paikassa. Ei enää ikinä sinne! -Valto Valtolla on paljon asioita meneillään.

Lappi-Pauno kertoo tuhlanneensa porojen perseisiin liimattaviin postimerkkeihin jo tuhansia euroja. Kaksi viikkoa sitten hän hiplasi poron ulostetta pitäjänsä lähimetsässä ja huomasi paskan seassa postimerkkejään. Selvisi, että yksikään hänen Swazimaahan lähetettäväksi tarkoittamansa poro ei ollut mennyt perille. Se on aivan helvetin työläs homma liimata tarpeeksi monta postimerkkiä poron perseeseen, että paketti varmasti menee perille. Tähän on... Continue Reading →

Mitä?